Communication
沟通、协作及共赢。
Why
What
情商：绝对不是一种人际关系技巧
情商，心理学名词，指一个人自我情绪管理以及管理他人情绪的能力指数。
在衡量情商高低的诸多标准里，多一半都是关于自我情绪管理，包括正确的自我认知，控制情绪的能力以及自我激励的水平等等，剩下的才是处理人际关系、管理他人情绪的能力。
而我认为自己情商低，理由是我的情绪管理很差。以我为中心，人们按照和我的远近亲疏，分布在远远近近的同心圆上。距离我越远也就越安全，感觉我就越和善。反之，则处境越发凶险，感觉我就越发地暴躁。情商低也可以制造情商高的假象，原因也并不复杂，因为我认为距离我比较遥远的人无论说什么，做什么，都无需太过在意；但是我在意自己身边的人，距离越近，我的要求就越高，这样稍不如意就很容易触怒我，而且我丝毫不愿意掩饰自己的情绪，一定会全部释放出来，此时我流露出来的情绪才是最真实的。类似我这样的人并不少，远看彬彬有礼，近看青面獠牙，这就是标准的低情商。
习惯可以和低谷抗衡，让一个人不会顺着往下滑，而是每天依然有固定的事情要做。
情商的核心：自我认知。我的自我认知存在问题，脾气暴躁是因为我很傲慢，所以我把我的信任和亲近视为一种特权，于是就会对身边的人非常苛刻挑剔，一点都不宽容。在低谷期随波逐流是因为我对自己的看法一贯悲观，觉得对于我而言，事与愿违是人生常态，挣扎或者努力都是无用功，在哪里跌倒只要想爬起来就会跌得更深。对于我而言，不存在什么在哪里跌倒就在哪里爬起来，更多的是在哪里爬起来就在哪里跌倒。所以，我是一个有自我认知障碍的人，这也就意味着我的情商实在是高不到哪里去。
每当有人问我应该如何提升自己情商的时候，我根本无法回答。根据我自身的经历，我首先并不赞同提升情商的说法，尤其是把“提升”理解为学习某些技巧，可以通过学习技巧的方式去练习实践。应该先问问自己，是不是自身存在问题，像我一样存在自我认知障碍？当我认识到自己心存傲慢的时候，自然就会去找对治傲慢的方法。当我知道我对自己的看法太过悲观的时候，自然会去找比较中立客观的看法。如果因此得到改善，比如说我变得谦和一些，那么我对他人的态度也就随之改变，我和他人的关系也会相应改善。看起来是提升了情商，但并没有用到任何人际关系技巧，或者是巧妙的言说方式，只是因为正视自己的缺陷，并且做了一点弥补工作。
有些人的问题和我一样，但是解决问题的时候却刻意回避问题的核心。我可以壮着胆子说一句：凡是问提升情商技巧的人，都是不愿意面对自己，或者固执地认为自己没有任何问题的人。如果是这样的话，那么任何技巧都不会起到期待中的效果，甚至可能根本就不存在这样的技巧。
关于情商，我还认为不要把低情商视为一件很糟糕的事情。以我自己为例，在我认识到自身存在问题之前，还是顺利地生活了很多年，其中不乏幸福和高光时刻。低情商没有那么糟糕，我怀疑许多人哀叹自己情商低，只不过是需要给自己的挫败和沮丧安排一个原因。如果原生家庭不好用的话，那么就可以用低情商这个说法。因为抱怨原生家庭是诿过他人，显得没有担当，但是又不肯真正归因于自身；低情商刚好，它安全地和自己的问题隔离开来，听上去就像是说自己因为感冒听不清楚别人说什么，或者腿短跑不了马拉松等等。相比之下，承认自己就是个混蛋要困难得多。我认为不承认也没关系，承认低情商也能过好自己的人生就够了。这样一个人总是能发现自己人生里美好的时刻，而且很有可能你在当时情商依然很低，这样就解除了低情商和不幸之间的纠缠，可以正视低情商这个事实。
最后，我也要说一句实话：低情商的时候活得比较快乐是真的。你不用考虑那么多人，只用考虑你自己就好。你也不需要顾虑那么多事，只要自己开心就好。而且，低情商省心省事，因为你凶名在外，人们见了你都会绕道走，如果你性格内向又喜欢独处，最好是做个低情商的人，我也分不清楚这两件事情究竟谁是因谁是果。相对而言，高情商就不那么快乐，甚至只是情商提升了一点点，人就变得不那么快乐起来。还是以我为例，当我的情商因为自省自查而有了些许提升的时候，我就立即意识到了一个问题：这些年来我的快乐，一定有什么人因此而承受了许多，付出了许多，甚至是牺牲了很多。
和菜头老师，想问一下，到现在，想起以前因自己的低情商行为发生过的事情，我都还觉得脸红懊悔。当然现在看来，即使重来一遍我还是会那样做，因为把不满发泄出来很爽。只是，这些事情给以后的人生留下了很多不好的影响，比如大家就会给你贴标签，冲动、做事不计后果、固执、不定性，等等。听到这些时，还是不想被这样定义。在这种情况下，我的内心该如何自洽呢？
在自我成长和他人认可之间，的确会有很长一段时间的路要走。事情你已经做下了，错误你也已经犯下了，你就得背负相应的结果。你觉得你自己有所改变，但是大家并没有意识到这一点，没有改变对你的观感，于是你感觉到不公平。可是，你当初的所作所为对别人公平么？同样的，你自我感觉到改变，是否已经明显到了别人可以感知的程度呢？我不知道你的答案是什么。但是从你的问题上看，你还是在说“你不想被定义”之类的话，你的自我还是如此庞大，如此坚固，那我并不相信你真的有所触动，有所改观。
如果说反思也算是一种修行的话，你很可能现在还在门口，你都没有认真反思你给他人带去了什么，只是在反思“给别人不好的印象”可能对自己有什么伤害，那你又如何能够解脱得了呢？
因为人处于低谷之中，往往会过于放大逆境，过于放大自我的缺陷，以至于无法采取任何实质性的行动，也就是我们通常说的“躺平”。一旦进入这种状态，自我认知出现偏差，就很容易长期陷于其中，难以靠自己的力量改换轨道。假设你天天坚持运动，那么你每天都有一定要做的事情，这样就能够避免你直接沉沦下去。又因为你可以一直做下去，那么你多少会对自己有一点信心，觉得自己其实并没有那么不堪，的确可以做到某些事情。这样一来，你对自我的认识就会重新回归正常，你和他人的关系也可能因此而得到改善，那当然是提升了你的个人情商。
How
如何通过沟通跟别人建立起良好的关系
生态位：成为一个连接者。
如果你跟他是“一伙”的，他有什么动力要为难你呢？就像他不会为难自己一样。
心理学家：每个人毕生的追求就是被看见。
- 建立连接；
- 求得帮助；
- 获取合作；
- 解决问题。
真正的沟通不是以说话为目的，真正的沟通是要跟别人达成实质性的合作为目的。
真正的沟通是传达自己的诚意。
大家好，我是脱不花，你们这么年轻啊，叫我花姐。
大家好，我就是脱不花，一说我叫脱不花，所有人最关心的问题，是为什么叫这个名？这是我的网名，这个名字来自梁羽生的武侠小说《萍踪侠影》，脱不花的名字就是里面一个女配角的名字，如果您对这个名字感兴趣，可以私底下来找我聊聊。
各位领导好，我来自得到App，我是得到App的CEO，我叫李天田。
这个世界不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，而是有心人的世界。
如何通过沟通让自己成为一个受欢迎的人
找到自己的杠杆
考上清华北大：有全国最好的导师和同学。
长得好看是不是杠杆？当然是杠杆。
在沟通领域，有两个杠杆：夸人（关注升温，建立一个良好的界面）、求人（发起任务，跟别人协作）。
林青霞的美叫美而不自知。
——亦舒
赞美第一个技巧：夸差异而不夸共同点；——善于打追光灯，发现不一样的东西；
赞美第二个技巧：用行动而不是用语言夸人。赞美人家的时候，一定要有观众意识。别人把你茶倒上，你当场端起来喝一口。
赞美第三个技巧：把别人的话当回事。
求助不是说我不行，所以我要向你求助。
不是，而是我非常认同你，我很需要你，且我愿意跟你发起一个协作，这叫求助。
成年人的世界可不是闭卷考试，成年人的游戏是开卷考试，老师说卷子给你，但是你可以求助三个场外观众。
破冰最重要的就是甩出一个开放式结尾，让他能说话。
帮我很容易。
你自己值得帮。
凉薄——最低的层级
如何通过沟通展现自己的魅力
让台下每个人都觉得你在跟他一个人沟通。
一个人为什么紧张？首先就是把自己看得特别重要。其次毫无准备。
在一个公开发言里面，如果你没有更多准备的话，最安全的一种方式，叫做谈感受。
第一：发言要烘托气氛，方式就是多谈感受。
第二：发言要短。如果是一个非正式的发言，突被叫起来的，通常我的建议叫三分钟之内得关闭。
第三：谈个行动。
准备一个自我介绍
赞美一个细节